Histórias do Arco da Velha

[Overrun™]

Boas ppl.

Como nos ultimos tempos têm começado a aparecer cada vez mais e mais Tópicos sobre histórias ridiculas e desnecessárias, decidi criar mais um Tópico estúpido que possa acumular todas essas histórias por aqui em diante.

Sim eu sei que não estou conxiente do que estou a fazer, e que a minha cabeça já não funciona como ... como ..., sinceramente nunca funcionou.

Portanto com o Copyright dos Tópicos parvos do Overrun, aqui vai o Histórias do Arco da Velha.

De momento só tenho esta história que estava no Max[PT], mas como é a mensagem de lançamento a próxima é que conta 😄 :

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal. O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada.

De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden

decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis".

Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos".

Os registos da polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de Setembro, Domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres.

A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas de peregrinação por

diversos guichés e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês

fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto,

aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com

intérprete.

A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado um

táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram

estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de toxicodependentes desesperados.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos

próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel do Estoril.

Alugaram um carro na Avis e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei.

Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da Zona J.

Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de 100 Euros falsas.

Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto da Portela para sequestrar um

avião. Os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho.

Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos pilotos).

O único avião na pista é da AIR PORTUGÁLIA, mas está sem combustível.

Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos

corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo.

O Batalhão da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos próprios polícias, que

"plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.

Às 18 horas, aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna.

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da TAP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes

omite a informação de que os voos da companhia estão suspensos por tempo

indeterminado.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se

destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de

caridade.

Às 23h30m, sujos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas.

Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes.

Eles

foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga.

No HSM, foram atendidos

por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal.

Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20m: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio de Alvalade.

O Benfica acabara de ganhar ao Sporting.

A claque da Juveleo confunde os terroristas com integrantes dos NN-BOYS e dá-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da claque abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.

Ao verem uma roullote de venda de bebida

nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!).

Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa Maria.

Os médicos também diagnosticam gonorreia.

Segunda-Feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira.

Desnorteados, famintos, sem poder andar ou sentar-se, eles são

levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo,organização ligada aos

direitos humanos para a área metropolitana de Lisboa.

Viajam deitados de lado. Na capital novamente, deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do Coliseu, no centro.

A Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os

dois foram desta vez internados em estado grave, depois de espancados quase até à morte por um grupo de SKINHEADS.

Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes

membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão (a pedido dos mesmos).

Espero que curtam o Tópico e continuem a inventar, Discução Geral nunca morre, Para alem de programadores, somos pessoas, portanto tudo o que seja mails parvos cenas conhecidas parvas etc, é para meter nas Histórias do Arco da Velha.

P.S. não sei se já existia algum tópico assim noutro Forum, mas surgiu-me a mim do nada 😄 .

Cumps. Overrun

[Overrun™]

Bem não sei se fui totalmente explicido, mas embora isto seja um Inamovível, podem comentar ;) .

Cumps. Overrun

[melSpeedl.ine]

Overrun e os seus tópicos incriveis... LOL

tás lá... :-D

[Overrun™]

Boas ppl.

Aqui vão umas estatísticas bem aplicadas à epoca.

Estas estatísticas estavam escritas em inglês e foram traduzidas apenas e só por mim :-D, para alem da tradução fiz alguns ajustes ao texto como pode ser visto no Site Fonte incluído no final da história.

Estatísticas do Pai Natal

Nenhuma espécie conhecida de Renas pode voar, mas existem cerca de 300,000 espécies de organismos vivos ainda por ser classificados. Embora muitos destes sejam insectos e germes isto não exclui de todo a existencia de Renas voadoras ainda que apenas o Pai Natal e o meu tio Ralph, nos seus dias de bebedeira, tenham sido os unicos alguma vez a ver uma.

Existem dois biliões de crianças (pessoas pequenas com idades abaixo dos 18 anos) no mundo. mas visto que o pai natal (parece que) não quer saber de crianças não cristãs, isto reduz a quantidade de trabalho para cerca de 15% do total (cerca de 378 milhões de acordo com a "Population Reference Bureau"). Visto que existem em média, 3.5 crianças por casa e 91.8 milhões de casas, presume-se que existe pelo menos uma boa criança em cada.

O Pai Natal tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, isto é dado ao facto de existirem diferentes Fuso Horários e à rotação da Terra, presumindo que ele viaja de este para oeste, São 822.6 visitas por segundo. Para cada casa escolhida, o Pai Natal tem 1 milésimo de segundo para estacionar o ternó, saltar para a chaminé, encher as meias, por os presentes na Árvore, comer o lanchinho, dar um beijo de feliz Natal Á mãe (quando disponível), voltar a subir a chaminé, saltar para o ternó e continuar.

Presumindo que 91.8 milhões destas paragens são distribuidas igualmente à volta da Terra, estamos a falar de 1.56 quilómetros por casa - uma viágem total de 151.0 milhões de quilómetros, sem contar com as paragens que o Pai Natal e as Renas têm de fazer para fazer aquilo que todos nós costumamos fazer a cada 31 horas.

Isto significa que o ternó do Pai Natal se move à velocidade de 1300 quilómetros por segundo, ou 3,000 vezes a velocidade do som. A viatura mais rápida alguma vez criada pelo homem, o "Ulysses space probe", move-se à velocidade de 27.4 milhas por segundo (Normalmente uma rena convencional, pode correr à velocidade de 15 milhas por hora, no máximo).

visto que cada criança recebe um balde de lego (4 Kg), o ternó está a carregar 321,300 toneladas, não incluindo o peso abusado do Pai Natal. Uma rena normal não pode puxar mais de 600 Kg. Mesmo tendo uma rena que possa puxar 10 vezes a quantidade normal, O Pai Natal iria precisar de 214,200 renas. Isto aumenta o peso (sem incluir o ternó) para

353,430 toneladas, ou 4 vezes o peso da Rainha Elizabeth II.

Com 353,000 toneladas a viajar à velocidade de 650 milhas por segundo é criada uma quantidade de resistencia ao ar elevada, que aqueceria as Renas a uma incandescencia similar à de uma Nave espacial ou de meteoritos a entrar na Atmosfera Terrestre.

As Renas da frente seriam absorvidas a 14.3 quintiliões de joules de energia Por segundo, cada uma, estas entrariam em combustão instantaneamente, expondo as Renas que iriam atráz delas e criando esplosões supersónicas ensurdecedoras.

A equipa seria vaporizada em cerca de 4.26 milésimos de segundo.

Entretanto o Pai Natal seria submetido a forças centrífugas de 17,500.06 G. Um Pai Natal de 500 Kg (mais coisa menos coisa) ficaria esmagado contra a parte de tráz do ternó devido a 8,630,003 Kg de força.

A conclusão dos Organizadores deste estudo é:

"Se é verdade que o Pai Natal entregava prendas na Véspera de Natal, então ele está morto."

Copyright Overrun

Fonte: http://www.funs.co.uk/fs/s8.html

Tradução: Overrun

Ajustes: Overrun

Cumps. Overrun

[malaquias]

Simplesmente lindo :-D .

Pode parecer esquesito mas tem lógica (qual?) .

Empathy! :supz:

[Neocore]

Um tipo liga para casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

- Estou? diz uma vozinha de criança.

- Ola, filha, é o pai.A Mãe está perto do telefone?

- Não, papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.

Após alguns segundos, o tipo diz:

- Mas filha, não tens nenhum tio chamado Frank!

- Sim, eu tenho. E ele está lá em cima no quarto com a mãe.

- Tá bom, tá bom. Olha eu então quero que faças o seguinte: Sobes as escadas a correr, bates na porta do quarto e gritas para a mãe e para o tio Frank que o carro do pai acabou de parar em frente de casa.

- Ta bem pai....

Alguns minutos depois, a menina volta:

- Bem, eu já fiz o que tu disseste, pai.

- E o que aconteceu?

- Bem, a mãe saltou da cama sem roupa e começou a correr pelo quarto a gritar, depois ela tropeçou no tapete, caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus! E o Tio Frank???

- Ele também saltou da cama sem roupa. Ele estava muito assustado, depois saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que esvaziaste a piscina na semana passada para limpar, então ele bateu com a cabeça no fundo e agora está morto também...

Após uma longa pausa, o tipo responde:

- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 5550739?

- Não

- E não é a Tatiana que está a falar?

- Não.

- Oh, desculpa, foi engano.

Cumps.NeoCore

[David Pintassilgo]

Tá muito bem visto, sim senhor. Gostei especialmente de parte do fim:

As Renas da frente seriam absorvidas a 14.3 quintiliões de joules de energia Por segundo, cada uma, estas entrariam em combustão instantaneamente, expondo as Renas que iriam atráz delas e criando esplosões supersónicas ensurdecedoras.

A equipa seria vaporizada em cerca de 4.26 milésimos de segundo.

Entretanto o Pai Natal seria submetido a forças centrífugas de 17,500.06 G. Um Pai Natal de 500 Kg (mais coisa menos coisa) ficaria esmagado contra a parte de tráz do ternó devido a 8,630,003 Kg de força.

[deathseeker25]

Essa história do tio Frank...fantásica...😛😄

[Ridelight]

Esta história é veridica e passou-se aqui na minha terra

Processos Históricos: Processo de Soalhães (Marco de Canaveses)

Em processo de querela com o n.º 41/33, da comarca do Marco de Canaveses, iniciado em 27 de Fevereiro de 1933, julgaram-se quatro indivíduos por co-autoria do crime de homicídio voluntário. Foram condenados, por acórdão de 30 de Maio de 1934 do Tribunal Colectivo daquela Comarca, na pena de 6 anos de prisão maior celular, seguida de degredo por 10, ou alternativa fixa de degredo por 20 anos, em possessão de 1ª classe. Mais se condenaram a pagar a indemnização de 6.000$00 aos filhos da vítima, Arminda de Jesus. A pena foi confirmada por acórdão do Tribunal da Relação do Porto, de 13 de Maio de 1934.

Motivação: um cunhado amigo da vítima e várias outras pessoas juntaram-se em casa de uma mulher possuída por duas almas, uma boa e outra má, como sapientemente diagnosticara uma mulher de virtude de Vila Nova de Gaia. O referido cunhado da vítima havia beneficiado, pouco antes, de dois empréstimos concedidos por esta, um de 100$00 e outro de 90$00, sem juros e sem prazo de pagamento, não tendo ainda sido devolvido o dinheiro aquando dos acontecimentos ocorridos na noite de Sábado, 25, para 26 daquele mês de Fevereiro. Propuseram-se aqueles orar, com base no Livro de S. Cipriano, comprado, pouco tempo antes, em Penafiel, por 17 mil reis. Já haviam feito o mesmo na noite anterior, para esconjuro da alma má. Em certa altura, a possuída disse para um casal circunstante se deitar no chão, se acaso pretendiam salvar-se, o que eles fizeram. Chegando, nesse momento, a vítima Arminda também se deitou, começando esta, desde logo, em altos gritos, de mãos erguidas para o ar e a bater palmas, dizendo logo a possessa para a porem na rua e lhe baterem, pois, obviamente, trazia o diabo dentro dela. Foi prontamente obedecida e agredida à paulada e sacholada. Como, apesar disso, se não calava, mesmo já com ossos quebrados, a mesma instigadora mandou que a queimassem. Juntaram, então, caruma de pinheiro e deitam-lhe persistentemente o fogo, acabando este por pegar com a utilização de um isqueiro. À medida que a caruma ardia e a vítima esturrava, os circunstantes foram ajeitando, com diligente cuidado, o combustível. Consumada a queima, perante o estático torresmo, retiraram-se para casa da mandante, recolhidos em esperançosa oração, até alta madrugada, para que a vítima ressuscitasse (sancta simplicitas!). Como tal não se verificou, certamente já inquietos, os algozes foram para suas casas onde se mantiveram até que foram presos.

O drama foi objecto de um filme e de uma peça teatral, "O Crime da aldeia Velha", esta da autoria de Bernardo Santareno.

[Ridelight]

Processos Históricos: Processo Zé do Telhado (Marco de Canaveses)

O processo iniciou-se em 30 de Maio de 1859, com acusação pública em 9 de Dezembro do mesmo ano. Foi condenado por sentença do juiz António Pereira Ferraz, de 27 de Abril de 1861, na pena de trabalhos públicos por toda a vida, na costa ocidental de África e no pagamento das custas. Esta pena foi mantida pela Relação do Porto, substituindo apenas a expressão "costa ocidental de África", por "Ultramar".

Por acórdão da mesma Relação de 11 de Agosto de 1865, foi comutada a pena aplicada na de 15 anos de degredo para a África Ocidental, a contar desde a data do Decreto de 28 de Setembro de 1863.

A condenação reportou-se a diversos crimes cometidos com violência: tentativa de roubo, com começo de execução, em casa de António Patrício Lopes Monteiro, se Santa Marinha do Zêzere, comarca de Baião; homicídio na pessoa de João de Carvalho, criado de D.ª Ana Victória de Abreu e Vasconcelos, de Penha Longa, Baião, e roubo na casa de referida senhora (Casa de Carrapatelo) de objectos de ouro e prata no valor de oitocentos mil e um conto de reis e algumas sacas com dinheiro, cujo valor a queixosa calculou em doze contos de reis, não sabendo ao certo quanto era, porque o dinheiro se encontrava na casa mortuário onde jazera, poucos dias antes, seu pai, e, após isso, ela ainda nem sequer lá voltara a entrar; roubo em casa do Pr. Padre Albino José Teixeira, de Unhão, comarca de Felgueira, no valor de um conto e quatrocentos mil reis em dinheiro e ainda objectos de prata e outro; outro homicídio na pessoa de um correligionário, ferido num confronto com as autoridades. Para além de outros crimes de roubo e de resistência à autoridade, foi também condenado como autor e chefe de associação de malfeitores e de tentativa de evasão do reino sem passaporte e com violação dos regulamentos policiais.

A sua qualidade de chefe é que o tornou responsável pelo homicídio do Carrapatelo, pois o autor material foi um capanga que abateu o criado quando este tentou reagir, num momento em que o caudilho ainda nem entrara na residência. A acção do Zé do Telhado, alcunha de José Teixeira da Silva, integra-se no fenómeno organizativo de grupos de assaltantes que tem a sua génese, de formação espontânea, durante as invasões francesas. Perante a total falta de reacção do exército português à entrada dos napoleónicos, grupos de populares procuram quebrar a total impunidade dos invasores. Esses grupos, veras milícias populares, entretanto com experiência guerrilheira acumulada, foram aproveitados na guerra civil liberal por forças políticas e militares em campo: os "corcundas" (absolutistas) e os "malhados" (liberais). Terminada a guerra, ficou o gosto e o proveito da guerrilha por conta própria: é o João Barandão, é o Remexido, é o Zé do Telhado. Este atingira, ao serviço liberal, a glória, com a atribuição da Torre e Espada. Finda a guerra pretendeu um emprego no Depósito do Tabaco, no Porto. Não conseguiu.

Usava evoluída assinatura, com o último apelido abreviado (S.ª), curioso indício de cultura acima da vulgaridade.

[deathseeker25]

A história do Zé do Telhado já conhecia por alto. Roubava aos ricos para depois distribuír pelos pobres. Já a história da possuída faz-me lembrar os crimes modernos do filho que mata os pais,porque pensava que era como nos jogos de computador - as vítimas ressuscitavam algumas vezes...O problema é quando se descobre que ocorreu um GameOver... ;D

Estão ambas muito fixes....

[Ridelight]

A da possuida mostra até onde pode ir a "estupidez" humana.

[deathseeker25]

A da possuida mostra até onde poide ir a "estupidez" humana.

Neste caso, mais a estupidez portuguesa... ;D

[Ridelight]

História da Cinderela

Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem Kotas":

Há bués da times, havia uma garina (cujo cota já tinha esticado o pernil) que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.

A Cinderela (Cindy p'ós amigos) parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.

Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.

É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: UMA PARTY!!!

A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.

Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra.

Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou. Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long" até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou.

O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.

No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.

Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.

Fim.

Não tem piada, mas é uma história estúpida, quem terá sido o "distorcido" mental que a escreveu?

[Ridelight]

Carta Escrita ao Pai Natal (pelos nossos politicos)

*Cartas ao Pai Natal V – Mário Soares** *

Pai Natal

Acordei agora da sesta. Tive um sonho original.

Conversei com a Maria

E achamos que não é sonho

Mas uma ideia genial!

Já fui ministro, primeiro-ministro

E duas vezes presidente deste país

Está na hora de mudar de ares

Aceitar novos desafios

Levar mais longe o nome de Portugal

Ou o meu nome... Como sempre quis.

Como tu tenho já uma certa idade

E no ventre a mesma proeminência

Decidi que para o ano quero ser o Pai Natal.

Portanto...

Olha pá faz as malas. Desocupa a Lapónia.

Vou ser eu o Pai Natal.

Tem lá paciência.

Assinado: Mário Soares

(Ex-deputado. Ex-Primeiro Ministro. Ex-Presidente da Republica.

Ex-Deputado europeu. Futuro Pai Natal)

*Cartas ao Pai Natal IV – Manuel Alegre** *

Pai natal quando voares nos céus da minha Pátria

Quando aterrares as renas nas planícies do meu País

Lembra-te desta carta, pedido singelo

De um homem que só para a Pátria pede

Para si... Nada quis.

Se o nevoeiro que levou D. Sebastião

Te fizer perder o rumo e baralhar o norte

Segue o cheiro a verde pinho

Ouve a minha trova no vento que passa

E chegarás às chaminés do meu país

Pátria desafortunada. Sem euros. Má sorte.

Numa das chaminés de Lisboa

Sentirás o odor e verás o fumo negro da traição

Que o teu trenó sobre ela paire

Que sobre a chaminé de Soares a tua rena páre

E solte bosta. Um imponente cagalhão.

Assinado: Manuel Alegre

*Cartas ao Pai Natal III – Francisco Louçã** *

Isto não é uma carta!

É um manifesto. Um protesto. Uma petição

Assinada por dezenas de intelectuais

E outras pessoas que jamais

Se reviram numa festa

Bacanal

Orgia de oferendas

Dadas sem qualquer critério

E que perpetuam uma tradição

Caduca. Reaccionária. Clerical.

Que tu representas oh pai do natal.

Com esta petição pretendemos

Que a data seja referendada

Não imposta, decretada

Por um estado economicista e liberal

E que seja celebrada quando um homem quiser

Não à roda da mesa. Consoada.

Mas num portuguesíssimo arraial.

Assina: Francisco Louça

*Cartas ao Pai Natal II - Aníbal Cavaco Silva** *

Excelentíssimo Senhor Doutor Pai Natal

Venho por esta via pedir para a minha Maria

O Kama Sutra, versão condensada

Não sei se a minha Maria teria

Para a versão completa e ilustrada

Suficiente pedalada.

Eu para mim

Por ora nada peço

E de momento nada digo

Não abdico do meu direito de manter o suspense

E de fazer tabu do meu posterior pedido.

Mas.... E só isto adianto

Não preciso de Viagra

Para acompanhar a minha Maria na leitura

Do acima citado livro

Que teso e hirto ando eu sempre

Não precisando por isso de muleta

Ou qualquer outro suplemento

Para manter a rigidez

E o meu porte sobranceiro.

Despeço-me atentamente economizando palavras

Porque como vossa Excelência sabe:

Os tempos são de crise e tempo é dinheiro.

Assina o Professor Doutor:

Cavaco Silva

*Cartas ao Pai Natal I - Jerónimo de Sousa** *

Camarada

Tu que és explorado pela entidade patronal

Durante a época do Natal

Usado como símbolo do capitalismo

Para fomentar o consumismo

Desenfreado, descontrolado

Que enriquece a burguesia

E empobrece o proletariado

Junta-te a nós no combate

Contra a guerra no Iraque

Oferece Che Guevara's não ofereças Action Man's

Luta pela igualdade feminina

Não dês Barbies mas Matrioshkas

Educa as crianças de hoje

Comunistas amanhã

Substitui o Harry Potter pelo livro "O Capital".

Camarada

Reivindica o teu direito a um transporte decente

Pára o trenó e as renas

Que não é veículo de gente operária e trabalhadora

Como tu oh pai natal!

Unidos venceremos o imperialismo e os reaccionários

Viva o Natal dos oprimidos

Viva o Natal dos operários!

Assinado pelo candidato: Jerónimo de Sousa

(Carta aprovada por unanimidade e braço no ar pelo Comité Central do PCP)

[Ridelight]

Pensamento de um Alentejano que acabou de sair com a esposa do ginecologista...

- Eu não percebi se ele disse que ela estava f*dida dos ovários ou se f*dia com vários.

:wallbash:

[satanuke]

😲

Ahahah... :nono1:

[saramgsilva]

esta do alentejano...

[Ridelight]

TELEGRAMA DO CHEFE

  Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama do seu gerente, no qual estava escrito:

PORRA

No dia seguinte, o vendedor respondeu ao telegrama:

F*DA-SE

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:

- Você não tinha o direito de me responder daquele geito! Não sabe que estamos em contenção de despesas?

O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O vendedor argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi F*DA-SE, que significa:

"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

:nono1:

isto é que é ter raciocinio rápido...

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EDIT:

Foram corrigidos os erros de Syntax  😄

[deathseeker25]

Adorei esta ultima.... 😁